Не сможем родить сами – усыновим

Эта статья для тех женщин, которые могут не понимать, что такое усыновление в реальной жизни и думать, что это понятный и простой способ стать родителями, если не получается родить своего биологического ребёнка. Сколько раз я слышала или читала высказывания: «ну, если сами не сможем – усыновим», как будто на самый крайний случай есть гарантированный запасной вариант. 

Я хочу показать вам усыновление с разных сторон. Со своей стороны как психолога, столкнувшегося с тем, что «даже усыновление» не получается или с депрессивными состояниями и суицидальными мыслями приёмных мам. Так же здесь я приведу откровения и глубокие выводы двух наших мам, проживающих опыт жизни с приёмными детками.

Для начала я хочу изначально настроить вас на понимание сути этого явления. Будьте честными прежде всего с собой. С какими мотивами вы хотите взять ответственность и навсегда соединить свою жизнь с совершенно незнакомым чужим ребёнком?

Изначально усыновление это:

• попытка закрыть свою дыру в душе с помощью приёмного ребёнка
• способ склеить брак, который разваливается
• желание спасти несчастного сироту
• либо и то и другое вместе

Очень малое количество пар находятся в реально взрослом психологическом состоянии и делают осознанный выбор усыновить ребёнка не из попытки стать «полноценной семьёй», из чувства жалости, желания спасти, а из состояния целостности и наполненности любовью.

Усыновление, чтобы закрыть тему материнства, когда не получается свой ребёнок.

Запомните простую истину: если вы находитесь в страдании и нехватке и думаете, что что-то внешнее поможет вам убрать эти чувства и принести радость и блаженство, то произойдёт следующее: это внешнее станет увеличительным стеклом вашего состояния. И ваши страдания увеличатся в разы. Приемный ребёнок станет линзой, которая откроет все ваши потаённые болевые места.

Во время беременности оба родителя в течении 9 месяцев постепенно привыкают к мысли, что в семье появится новый человечек, а у женщины происходит подготовка всего организма и психики на гормональном уровне. При усыновлении эти 9 месяцев сжимаются в сознании взрослых в несколько недель, и психика часто оказывается совершенно не готова к таким переменам.

Как-то на курс «Ау, малыш!» пришла молодая женщина, которая решила усыновить из роддома сразу двойню, мальчика и девочку, чтобы разом закрыть тему с детьми, которая её сильно мучила. Через пару месяцев жизни с детьми она хотела выйти в окно. Потому что она сама вдруг, мгновенно, как бы перестала существовать. От женщины осталась только функция обслуживания двух живых существ, которые поглотили всю её жизнь, которые ПОЛНОСТЬЮ от неё зависели и от которых теперь она пожизненно никуда не могла деться.

У многих есть такая иллюзия, что если в семье не получается родить естественным путём кровных детей, то можно пойти сделать ЭКО или усыновить. Про ЭКО и его последствия у меня есть трансляция, где я подробно также объясняю его СУТЬ. И людям невдомёк, что

ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПРИХОДЯТ В СЕМЬЮ, ТО НА ЭТО ВСЕГДА ЕСТЬ ГЛУБОКИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ И ДУХОВНЫЕ ПРИЧИНЫ.

И пока вы сами, до появления детей их не уберёте, дети могут не появиться никаким способом.

У меня была клиентка, у которой не получилось усыновление 7 раз. У неё были удалены трубы, и она не рассматривала совсем вариант ЭКО. Они с мужем решили усыновить младенца-отказника из родильного дома. У неё были знакомства в каком-то ведомстве, и в течении 2-х лет ей подбирали малышей, они с мужем приходили знакомиться, привыкать, а когда наступало время подписать договор и забрать ребёнка домой, то с ней прямо в кабинете случалась паническая атака, и всё срывалось. Позже, через 2 года работы на наших курсах, где женщина проработала огромное количество своих травм, страхов и предубеждений, у неё получилось взять в семью приёмную дочь.

Усыновление, как способ стать «полноценной семьёй».

Устаревшие установки социума внушают нам с детства: семья без детей неполноценная, женщина без детей – не женщина. И ради того, чтобы быть «правильной» или жить в «полноценной» семье, женщины тратят свои самые активные молодые годы на гонку за вожделенным ребёнком, на то, чтобы препарировать свой организм в медицинских лабораториях, зарабатывая попутно диагнозы, неврозы и доводя себя до состояния депрессии.

И усыновление часто – это последняя отчаянная попытка стать родителями в следствии давления социума (а не по желанию сердца), когда все другие способы не помогли.

То есть нужен не сам ребёнок, а те бонусы, которые он должен принести.

Любая попытка склеить брак, который рушится, с помощью детей, очень сомнительна. Во-первых, встаньте на место ребёнка – вы хотите, чтобы вас завели для того, чтобы вы выполняли функцию клея для двух взрослых людей? Для психики ребёнка это непосильная задача. Во-вторых, то, что рушится, склеить невозможно, можно только немного отсрочить время финала. И дети тут ни при чём. Просто не сложилось, нет близости, нет больше влечения и общих интересов.

Усыновление как спасение несчастной сироты.

Это самая опасная мотивация для усыновления, потому что тут «обратка», то есть последствия, может настигнуть совсем скоро. И мало не покажется.

Когда усыновители хотят спасти несчастного, то здесь главное чувство – жалость. Жалость как бы припечатывает ребёнку клеймо слабости, безсилия, собственной неспособности, жертвы.

В то же самое время в отношении биологических родителей приемного ребёнка есть сильное осуждение, непринятие их самих, их образа жизни, эмоции гнева и возмущения в их сторону. Ребёнок это чувствует и вся его внутренняя суть сопротивляется этому.

Здесь налицо психодраматический треугольник Карпмана "Жертва-Агрессор-Спасатель", где потенциальные родители выполняют самую неоднозначную роль Спасателя. Если коротко: Спасатель всегда как магнитом притягивает к себе несчастья и страдания, вокруг него всегда драмы и болезни. А роли в Треугольнике непрерывно переворачиваются. И несчастная Жертва, которую хотят спасти, вдруг становится Агрессором, захватчиком пространства, нарушителем всех правил и приличий. И пусть родители потом не удивляются, что «неблагодарный спасённый» не только не хочет признавать их благородную роль в его жизни, но иногда открыто ненавидит своих спасителей и в лицо им об этом говорит. Известен случай, когда достигший 18-летия подросток в день совершеннолетия навсегда ушёл из приёмной семьи с проклятиями и обвинениями, что ему сломали всю его жизнь.

Посмотрите эту трансляцию очень внимательно, прежде чем кого-либо когда-либо спасать.

Что происходит с приемным ребёнком после попадания в семью.

Вы должны чётко осознавать – что любой приёмный ребёнок – глубоко травмирован и психологически застрял на той стадии развития, когда произошла травма. Если это младенец, то травма перинатальная.

Я имела свой собственный опыт общения с детьми из детского дома, когда работала вожатой в пионерском лагере. В мой отряд привезли 10 ребят, я прониклась к ним большим сочувствием и начала общаться с ними после лагеря. В результате скоро я прервала все контакты, потому что превратилась в энергетического донора, мне стали звонить даже по ночам. Ещё я поняла следующее. Мои выводы актуальны на момент 1990 года, тогда в детских домах, наверное, была несколько иная атмосфера, чем теперь.

• У детей не была сформирована личная идентичность. Персонально, глаза-в-глаза, никто ребёнком не интересовался, его внутренний мир никому не был интересен.
• У детей не было НИЧЕГО своего. У них даже нижнее бельё было общее, его после душа 1 раз в неделю скидывали в общий бак, а после выдавали чистое по размеру.
• То есть не было сформировано ни личных границ, ни чувства собственности, ВСË общее, ВСË НИЧЬË.
• Нет никакой ответственности ни за вещи, ни за одежду, ни за чистоту, ни за личную гигиену в том числе.
• Когда такой ребёнок попадал в семью, он не имел понятия о чужих границах, о том, что здесь что-то нельзя брать, нельзя залезать в любые ящики, рыться в чужих письмах, надевать чужую одежду и портить что бы то ни было

Такой ребёнок полностью переворачивал всю жизнь семьи, непрерывно творя хаос на месте бывшего порядка.

Ещё будут происходить следующие странные вещи: вроде бы вы взяли ребёнка 4-5 лет, а он начинает вести себя как будто ему года 1,5-2. Он требует держать его на руках, хочет с спать с вами в постели, хочет, чтобы вы кормили его грудью или с ложечки как маленького, бесконечно требует читать одни и те же самые первые сказки. Это называется «регресс».

Вы должны понимать, что, беря в семью приёмного ребёнка, вы берёте на себя психологическую «чёрную дыру». Это бездонная бочка, которая требует вашей энергии 24/7. Чем старше ребёнок, тем глубже бочка и больше ресурсов надо, чтобы он исцелил свои травмы. Малыш с момента зачатия скорее всего находился постоянно в энергонедостаточном пространстве, ему катастрофически не хватало любви, поддержки, принятия, тактильных ощущений. И теперь, когда он оказался в пространстве хотя бы немного более избыточном, чем прежнее, он как системе в сообщающихся сосудов, будет оттягивать на себя энергию, внимание, вещи, пространство, любовь – до тех пор, пока не насытится и психологически не дорастёт до своего физиологического возраста. Это может происходить годами.

Тайна усыновления.

Есть много разных мнений о том, нужно или нет говорить ребёнку о том, что он приёмный. Моё мнение и мнение нашего психолога Ольги Большаковой, взявшей приёмную дочь, однозначное: ребенок должен знать, кто он и знать свою историю. Любая тайна разъедает человека изнутри. Тайна – это дыра, туда ребёнка будет неизбежно притягивать, пока дыра не закроется, и он не узнает правду. Ольга, когда рассказала своей дочери историю о её появлении в семье, о её биологических родителях, по телу девочки почувствовала, как спало сковывающее её постоянно напряжение. Как будто что-то отпустило.

Часто родители, скрывая от ребёнка правду, как бы отрицают его биологическую природу, сущность, если родители были алкоголиками, наркоманами, асоциальными личностями. Это желание переделать ребёнка и сделать из него совершенно другого человека. Это отрезание его корней, разрушение его семейной истории, вычёркивание его из собственной семейной системы.

Рекомендую прочитать глубокую статью психолога Людмилы Петрановской «Цена тайны», где она приводит множество примеров реакции детей на тайну. Ссылка на статью ЗДЕСЬ. 

Любой ребёнок – это карма родителей. И усыновлённый не исключение.

При усыновлении к вам априори приходит травмированный ребёнок, и он высветит все ваши тонкие и больные места. Он покажет вам с мужем ваши непроработанные травмы, наступит на самые больные нарывающие мозоли и будет методично день за днём, год за годом разрушать вашу привычную картину мира до тех пор, пока вы полностью её не поменяете. Конечно, кровный ребёнок тоже может вам всё это устроить, но в случае с чужим ребёнком нет генетической связи, нет материнского/отцовского инстинкта, часто нет поддержки бабушек/дедушек, которым тоже надо адаптироваться к неродному внуку.

Есть ещё один важный момент, который необходимо учитывать – это родственники приёмного ребёнка, которые с большой вероятностью захотят принимать участие в жизни ребёнка. Даже если их поначалу не было, они могут появиться в любой самый неожиданный момент и сильно нарушить ваше спокойствие.

Рассказывает участница наших курсов Светлана.

Они с мужем взяли в семью девочку 6 лет, на данный момент ей уже 14. Нет контакта с ребёнком, жизнь мамы все эти годы – непрекращающаяся выматывающая борьба. Были мысли о возврате ребёнка государству.

«Надо сказать, что диалог у нас не шёл в том числе по той причине, что девочка росла социальным маугли. Ей совсем никто не занимался, и к шести годам весь её лексикон сводился к нескольким примитивным бытовым фразам. До меня это доходило очень долго, очень. То есть она была сродни дикому животному, только говорящему немного. Ложь и враньё – это для неё изначальная норма. Нравственные качества в ней не особо заметны.

И вот чем больше наблюдаю деток, слушаю мам и их истории, тем больше понимаю следующее. Если этот ребёнок – родственник, его забирают родственники, то это одна история. А вот если ребёнок совершенно чужой по крови, то в этих случаях нормальные отношения с детьми – скорее исключение. Есть отношения более-менее терпимые. А чаще непростые, выматывающие. Сколько курсов, школ приёмных родителей посещала, везде озвучивалась тема сохранения ресурсов мамы, а потом и родителей, сохранения семьи. Дети, от которых отказываются родители или которые оказываются в ужасных условиях родной семьи, сами выбирают для себя такое воплощение. Значит, им важно, необходимо пройти этот негатив на физическом плане, чтобы их душа могла реализовывать дальше свои задачи. Когда этих детей отбирают у асоциальных родителей, то ещё есть шанс дополучить необходимое в детском доме. Но тут приходим мы, такие «хорошие», приёмные родители, готовые осчастливить этот брошенный комочек. Берём его домой и осчастливливаем там всеми силами. А комочку-то нужно совсем другое. Но мы же идём на это в глубинном смысле ради себя. Мы не видим за своими желаниями самого ребёнка, его истинные потребности. И вот тогда, не получая необходимого, ребёнок начинает вытворять такие вещи, так ведёт себя, что выдерживают не все. И тут хоть дома негатив, хоть сдадут в детское учреждение – душа получает задуманное.

Напутствие женщинам, желающим взять ребёнка из детских учреждений

Когда мне Наталия предложила написать напутствие, я даже немного растерялась от неожиданности и от той ответственности, которую беру на себя, соглашаясь на этот шаг, но согласилась. 

Уже совсем скоро, буквально через месяц, исполнится 8 лет, как в нашу семью пришёл ребенок в возрасте 5 лет и 8 месяцев. И я понимаю, о чём говорю. Понимаю и то, что не могу всем сказать, как правильно поступать в какой-то момент. Нет готовых рецептов. Все люди и ситуации уникальны. У каждого свой путь. А он лёгким не бывает. Вот это важно понимать перед тем, как идти дальше. Что значит приёмный ребенок в семье? Я бы сравнила это с тем, когда вы выходите на улицу, берёте за руку первого встречного и приводите его домой жить. Вы не знаете, что это за человек, какой у него характер, что он знает, умеет, а что нет, как он живёт, какими руководствуется правилами, даже запаха вы его не знаете (а это тоже очень важный момент в быту). Чаще вы не узнаете ничего о его семье, родителях, какие там были правила, установки, особенно негласные, программы, тайны. И т.д. Зачем это знать вам, спросите вы? Затем, что теперь уже ваш ребенок всё это точно унаследовал и будет эти программы проводить в своей жизни тем или иным способом, даже если вы пойдёте на абсолютное утаивание его происхождения (что делать совершенно нежелательно).

А теперь задайте себе вопрос: вы готовы к этому? В вас есть достаточное количество нежности, любви, чтобы всё это принимать, как есть, осознанности и терпения, чтобы справляться со всем этим в долгую, много лет?

Очень часто, в подавляющем большинстве случаев мы берём детей, не понимая ИХ истинных потребностей. Зато точно СЕБЕ заранее напредставляли, каким будет этот ребёнок, как он будет себя вести, что делать, что любить. НО ЭТО ВАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ! Они ничего общего не имеют с этим ребёнком, даже если он ваш по судьбе и пришёл в вашу жизнь неслучайно (хоть именно так и бывает). Такое расхождение будет очень больно проявляться в жизни. Откажитесь от него сразу. Откажитесь от всех своих ожиданий от ребёнка. Настройтесь на знакомство с совершенно новым миром, который вовсе не обязан нравится вам, быть таким, как вы от него ожидаете. Вот тогда будет полегче на этом очень непростом пути. Нам в своё время об этом никто не говорил, и было очень больно продираться к этому пониманию много лет без преувеличения.

Забудьте о мечте быть идеальной мамой. Не будете. Да оно никому и не надо. Проще быть просто собой, обычной женщиной, со своими радостями и неприятностями, желаниями и потребностями. Так вы легче увидите и его, ребёнка, живые настоящие проявления.

Приемные дети эмоционально скупы. Многие чувства у них не развиты или заблокированы. Они не дают мамам того, чего мы от них ждём. А это очень выматывает, когда игра идёт в одни ворота. Предположу, что вам рано или поздно точно захочется вернуть его обратно. Это нормально. Не вините себя. Не запрещайте себе так думать и, возможно, даже произнести это вслух. Я знаю случаи, когда деток на самом деле возвращали. Это ни хорошо и ни плохо. Каждый из нас, и дети тоже, проходит свои уроки. Единственное, что могу здесь рекомендовать: не делайте поспешных выводов, не принимайте решения сгоряча. Если так сделаете, то об этом позже вы точно пожалеете. Давайте время. Всему. Себе, ребёнку, своим эмоциям и переживаниям, своему состоянию. Достаточное количество времени. А потом ещё немного. И вот потом думайте, как поступить. У меня в таких случаях желание вернуть пропадало, приходило понимание ситуации. И практически всегда я делала в таких случаях очень важные для себя выводы, которые мне помогали расти. Да, больно, да, сложно, но расти.

И ещё одно важное дополнение к сказанному. Постарайтесь не оставаться один на один со своей проблемой. Приемным семьям, я точно знаю, предлагают помощь сопроводительные организации, где работают опытные психологи, которые специализируются на вопросах приёмных деток. Есть чаты приёмных родителей. Будьте на связи. Говорите о своих проблемах, даже если вам кажется, что вы выглядите в каком-то случае нелицеприятно. Вас поймут. Поддержат. И, вполне вероятно, помогут. А главное, когда вы услышите других мам, другие истории, то поймёте, что ваша совсем не страшная. Так часто случается.

А теперь самое важное. До принятия этого решения, заручитесь полным пониманием, на что идёте, поддержкой и абсолютным согласием супруга. Откажитесь от этой затеи, если он против, или у кого-то из вас есть хотя бы тень сомнения. Приёмный ребенок – это серьезное испытание для семьи. Осознайте это.»

Как понять, готовы ли мы к усыновлению или нет? 

Как мудро заметила психолог Ольга Большакова на трансляции про усыновление: Если у вас возникает такой вопрос, то вы НЕ ГОТОВЫ. Те, кто готов, не задают никому никаких вопросов. Они знают внутри себя, что готовы.

Рекомендую к просмотру фильм «Семья по-быстрому» о различных аспектах усыновления.

Возвраты детей после усыновления

Есть страшная статистика возвратов приёмных детей после усыновления, примерно 30%. Только представьте себе трагедию ребёнка, которого снова бросили. А чувство вины и стыда родителей, которые пошли на этот непростой шаг, потому что уже больше не смогли выдерживать напряжения?

Почему так происходит?

Потому что будущие родители сами не представляют, на что они идут. 

Они не готовы к родительству НИКАКИМ ПУТËМ. Ни естественным, ни через ЭКО, ни через усыновление.

Поэтому, дорогие женщины! Если у вас не получается стать мамой естественным путём, я предлагаю вам начать разбираться почему дети пока не хотят приходить в вашу пару. Коротко о моей методике можно прочитать ЗДЕСЬ.

Сотрудница Формулы материнства психолог-куратор Ольга Большакова

много лет проработала психологом в Школе приёмных родителей Санкт-Петербургского Дома Ребёнка. Ольга с мужем взяли в семью из Дома Ребёнка приёмную дочь 4 лет, которая живёт с ними уже больше 5 лет. Почти одновременно с подписанием договора об усыновлении Ольга забеременела сама и родила сына. В результате у Ольги есть опыт и кровного и приёмного родительства.

Пишет Ольга:

«В этом послании вам я пытаюсь осмыслить и обобщить свой опыт одновременно приёмного и биологического материнства за последние 5 лет.

Первое, что мне хочется подчеркнуть – это два разных «вида» материнства. Для меня воспитание биологического ребёнка оказалось более инстинктивное, интуитивное, в этом процессе много естественности, связи периодов взросления ребёнка с собственными гормональными процессами. С приёмным ребенком все процессы более социальные, «из головы», от знания как нужно, а не от природного понимания. Отсюда, к сожалению, с дочерью больше ошибок, родительских промахов и неудач, чем с сыном.

Второй очень важный момент – это то, что приёмный ребёнок – это психологически травмированный ребёнок. ВСЕГДА. Даже если его взяли в семью прямо из роддома на второй день после рождения. Не буду здесь описывать все особенности травмы разлучения с матерью и нарушением привязанности. Но не учитывать этот фактор крайне губительно для психики ребёнка и всей семейной системы. «Хороший» момент заключается в том, что травма ребёнка скорее всего совпадет с собственной травмой усыновителя, и при благоприятных условиях приёмное родительство может стать очень терапевтичным процессом как для ребёнка, так и для взрослых членов семьи. Попытка же не учитывать фактор наличия травмы и ожидать от ребёнка «нормального» поведения зачастую может превратить жизнь усыновителей в ад.

Самый сложный вопрос, который встает при усыновлении – это Тайна. Да, для меня, психолога с 10-летним опытом работы в системе устройства детей в семью, тайна усыновления также явилась острой и волнительной темой. Несмотря на то, что вопроса сохранять или нет у меня не было, разговаривать с ребёнком на тему её прошлого, родителей и т.д. оказалось очень непросто, даже имея психологическое образование.

За время работы в Доме Ребёнка и в Формуле материнства я много раз сталкивалась с вопросом внутреннего выбора супругов между Эко и Усыновлением. Но на практике чаще всего об усыновлении задумываются уже после нескольких неудачных попыток ЭКО. После 5 лет не самого простого опыта материнства, лично у меня появилось внутреннее ощущение, что отсутствие детей защищает психику женщины от столкновения с вытесненными эмоциями, последствиями собственных травм, которые ребёнок обязательно вскроет, независимо от способа прихода в семью. Поэтому, если есть любые сомнения идти или не идти на ЭКО, готовы или не готовы к приёмному родительству, есть универсальный совет - лучше сначала идти в терапию, а не за ребёнком. И когда будет достигнуто ощущение внутренней опоры, уверенной в себе взрослой позиции, то любое решение, принятое изнутри, будет верным. В том числе, если это будет сознательное решение прожить жизнь без детей.»

Смотрите видеозаписи наших бесед с Ольгой Большаковой.

Поделиться в соцсетях: